孩子特别的淘气顽皮，而且还不懂事，大家会说这个孩子真熊。那么怎么跟熊孩子之间相处呢，怎么治治熊孩子呢，汇感网小编就来说说吧。
怎样才能在父母与孩子之间沟通呢?
学会倾听，且允许孩子发脾气。
学会倾听，这是沟通的第一步。
假如孩子正为某事在气头上，要允许他发脾气。父母不妨先坐下来，安静地等待孩子，不去打断他的话，全神贯注地倾听，不左顾右盼，停下手边的工作，这等于告诉孩子：
你是被我们在意的，我们在认真地听你所说的感受和问题。
有时候，孩子会兴冲冲地想跟父母谈一些事情，想告诉父母自己在幼儿园里发生的事情，可是，父母总是忙着做其它的事，要孩子等会儿再说;或者孩子诉说一件委屈的事，父母一听就发火、责骂孩子。当孩子还没把事情说完，父母就打断孩子，也不去了解真正的缘由就责怪孩子，久而久之，亲子之间的沟通就会出现问题，孩子会对父母产生逆反心理，有什么话也不再愿意第一时间和父母说了。
与孩子相处，您会“听”和“说”吗?
著名瑞典电影女演员英格丽·褒曼，有一次跟丘吉尔还有萧伯纳一起参加一个晚宴，因为她是非常著名的电影明星，而且非常漂亮，就被安排在两位英国最有智慧的两个男人中间，左边坐着丘吉尔，右边坐着萧伯纳，然后第二天媒体采访她，询问这位大美女他们最感兴趣的问题：“请问你昨天，跟英国最有智慧的两个男人坐在一起，你的感觉如何?他们两个人比较起来，谁更有智慧一点?”英格丽.褒曼的回答也很有智慧，她说：“丘吉尔跟我聊天的时候，让我觉得他真的是全世界最有智慧的男人。当我跟萧伯纳聊天的时候，他让我觉得我是全世界最有智慧的女人。所以丘吉尔的智慧在于说，萧伯纳的智慧在于听。”
怎么说，孩子才愿意听;怎么听，孩子才愿意说。
说，指的是共享，它不是指令、责备、批评、教训等，而是在无问题区，通过分享的方式，传递给孩子你对人或事物的一些观点，但是有一个非常主要的条件，选择权在于孩子，而且父母要让孩子自己去经历，去摸索，慢慢的形成自己的价值观。
说，不是只用嘴，更重要的是用心，陪伴、关怀、尊重，当父母有了这些品质，就会拉近与孩子之间的距离，消除隔阂，孩子会打开心扉吸收父母的这种品质，而且会真心的崇拜，敬仰和尊重父母。
听，不只是听到对方讲的话，一个会倾听的人，除了能听到对方讲的话，还能听到对方没有讲的话。
听，不只是用耳朵，更重要的是要用心，用心感知，察觉，听孩子语气的改变，看孩子脸上表情的细微变化，肢体语言，感知情绪的变化，然后认可，接纳，鼓励，支持，了解孩子的情绪变化，孩子的感受。当孩子感觉到父母是懂自己的，就会像英格丽.褒曼一样跟你说的更多，孩子也会觉得自己是最有智慧的人。
当父母具有了这两种品质的时候，你在孩子心中的影响力才会是最大化，才会是建设性的。然后许多的困扰、麻烦等孩子不被接纳的行为，就不会产生，同时父母在孩子心目中的接受度也会跟着提升。这个时候和谐的亲子关系就会建立起来了。
把自己变成孩子，走进他的内心世界。
细致的观察孩子的行为，了解他的真实目的和情感，以他能理解的思维方式与他交流。对他存在的错误行为正确引导，与他建立起和谐的交流途径。
我的孩子在上小班第二学期时，有段时间非常不爱上幼儿园，抵触情绪比较严重，好说歹说都不听。有次早上家长日，下午休息，我跟儿子说：“宝贝，今早妈妈和你一样上幼儿园，下午你也和妈妈一起去上班吧?”他很感兴趣地说：“好!”到单位他看着我搞办公室卫生，处理文件，给领导交报告，跟同事沟通工作……当然，我也有意识的把那半天的工作安排的很满，都没怎么理他。回家的路上他说：“妈妈，上班一点都不好玩，还是上幼儿园好!”后来他真的慢慢不那么反感上幼儿园了。适当的换位思考，把自己变成孩子，也让孩子了解家长的工作，对亲子间的沟通是件很好的事情。
真诚地作出反应，表达父母的真实感受。
父母在向孩子灌输道理时，要以一种友好的交流方式，让其更容易接受，而不是通过自己高高在上的形象对其训导。
另外，“身体语言”不可忽视，据美国人类学家得出的结论：在所有的影响力中，语言占7%，音调占23%，表情及肢体动作各占35%，可见其作为沟通工具的作用。
我家小朋友出生快3个月的时候，我就会每晚哄睡前跟他聊天儿，说说今天发生的事情，最后说一句：“晚安，宝贝，我爱你!”后来他慢慢长大了也会和我聊天，回答我：“晚安，妈妈，我爱你!”他也问过我为什么每晚都要说“我爱你”呢?我说心里有爱就要表达出来，现在你和妈妈说，长大了你也要和你的爱人孩子说，这样他们才会感受到你对他们的爱。正因为每晚睡前爱的表达，我和孩子没有隔夜的烦恼，有什么不良情绪就在当天通过聊天自行消化了。
选择适当的谈话时机，有冲突时要避免伤害孩子的自尊。
生理规律告诉我们，下午5—7点是生理活动最低点，人体迫切需要补充营养，恢复体力。所以，孩子放学回家刚放下书包时是不易谈严肃的话题的，因为一天下来的疲劳使人难以集中注意力，也不好控制自己的情绪。晚饭过后，心情逐渐开朗，这是比较好的时机，找到孩子的兴奋点，父母便可润物细无声地传达其观点了。冲突也许在所难免，原则是避免伤害孩子的自尊。批评不是攻击，批评只对事不对人，用建设性的意见代替批评，将批评转化为希望，这才是批评的最终价值所在。
共同寻找解决问题的途径。
当孩子遇到问题时是需要父母帮助的，父母给出的指导要越具体越好，解决问题的途径最好和孩子一起讨论确定，在讨论的过程中有些细枝末节的问题兴许就化解掉了。通过讨论方向会更明确，问题本身也会显得清晰、明朗，这都有助于问题的真正解决。
我家宝宝吃饭一直不太好，我对这个比较焦虑，总担心他吃不好长不高，为此我还去学了公共营养师，在家给他变着法做饭，但也没什么效果。直到学习了家庭教育指导师，参加21天体验指导时，我的导师鲁智娟老师给了我一个建议：不要在吃饭的时候批评孩子，可以提前问孩子他今天想吃什么再做，饭做好后可以让他自己来盛饭，让他自己决定自己吃多少。过了饭点桌上就不要放其他零食给他吃，这样孩子有了参与感，也知道自己吃多少会饱，你也不用担心他吃饭的问题了。照做之后，我发现孩子吃饭真的比以前好多了，他觉得自己说了算，妈妈也不会强迫他，吃饭渐渐变成了一件有趣的事情。
经常变换新鲜的话题，引起孩子的兴趣，充实孩子的生活经验。
孩子的敏感度不输于成年人，差距只是他们的生活经验更少。孩子在成长的同时，就是在接触和获取新的知识。父母可以在生活中让孩子经常接触新鲜事物，激发孩子求知的热情。
在孩子不到一岁时我们就带着他，每年去两三个地方旅行，周末节假也尽可能的带他到户外玩，多接触大自然和新鲜事物。爱玩儿就陪着他好好玩儿~淘气堡、游艺城、烘焙、手工、彩泥、积木、拼图、胡画乱写、唱歌跳舞、耍武术，玩水、玩火、玩电器、放炮、拆东西，带他去爬山、公园、书店、图书馆、博物馆，采摘、种树、游泳、钓鱼、放风筝、玩沙子、和稀泥，各种近郊的、远途的踏青、旅游……
反正只要是他提出来的，我想到的，说出来的，只要能确保安全的，就都陪着他 一一兑现，这样挺好的。不但拓展了孩子的眼界，丰富了他的生活经验，也增进了父母与孩子的互动和感情，更有利于亲子间的有效沟通。
对一时不能达成共识的问题，先以微笑将其保留。
国外的教育学家、心理学家经过认真研究，提出“微笑协商解决冲突”的方法：
第一步 分析确定冲突是什么;
第二步 分析判断冲突的实质是什么;
第三步 找出解决这一冲突的各种办法;
第四步 分析冲突一方不能接受的解决方法;
第五步 找出冲突双方都能接受的解决方法;
第六步 实践并检验调整双方能接受的解决方法。
这里有一个案例：
儿子哀求妈妈说：“妈妈，我也想要个手机。”
错误的沟通方式
妈妈回应：“小孩子要什么手机!”
“我们班雷雷就有!”
“那是因为他家离学校远，他妈妈用来联络他的。”不等儿子说话，妈妈又说道：“你拿了手机就会打游戏，对眼睛不好，学校也不允许。”
儿子没有善罢甘休：“我要，我就要!”
“别吵了，这个事情没商量。”
儿子生气了：“妈妈你真讨厌!”
妈妈也生气：“有这么跟大人说话的吗?”
正确的沟通方式
妈妈拉过孩子的手，轻轻地问：“你想要个手机呀?”
儿子怯生生地说：“我们班雷雷就有，我也想要一个。”
妈妈回应道：“是呀，要是有个手机拿在手里，看上去多酷呀。”
儿子马上接茬说：“是呀，那里面还有好多游戏。”
妈妈说道：“哦，有很多游戏，要是那些游戏能玩起来不伤眼睛，老师不说就好了。最好屏幕大得跟咱家电视一样大，而且说变大就变大，然后说变小就变小能放口袋里。”
“妈妈，我以后当发明家，就发明这东西。”儿子脑子里已经开始构思他的新发明了。“算了，手机我先不要了，明明的那个手机就被老师没收了。”
在孩子提出某些“不合理”要求时，我们不要急于讲大道理，以拒绝来建立规矩。相反，如果满足了孩子的渴望心情，然后用幻想或夸张的描述来转移孩子的注意力，当孩子觉得获得了父母的理解，就会比较容易面对现实。
感受与行为直接相关，当孩子有了好的感受，就会有好的行为。所以如果想要孩子有好的行为，需要家长学会沟通的技巧，首先学会接纳孩子的感受。很多家长因为忙碌而敷衍应对孩子，忽略了其实平时点滴的小事处理，就是实施亲子关系搭建的最重要的工作。
父母对孩子无条件的爱和信任，是与孩子沟通交流的重要基础。
多赞美、少批评，恰到好处的赞美是父母与孩子沟通的润滑剂。家长对孩子每时每刻的了解、欣赏、赞美、鼓励会增强孩子的自尊、自信。通过沟通我们将生活的“垃圾”扔掉，将心灵的“垃圾”扔掉，通过沟通我们与孩子共同成长，一同带着爱带着祝福带着希望前行，并以平静喜悦的心去迎接明天……